izquierda derecha izquierda

hoy esta todo mas bonito. me desperte temprano para encontrarme con mis amigos los mochicas, los vicus, los viru gallinazo y cosas de esas...como te imaginaras estos encuentros son bastante heavys asi que siempre es necesario pasar por el mercado y tomar jugo de fresa como quien se endulza un toque. el puestito es el unico lugar donde veo tele desde hace unas dos semanas...la verdad no es por posera ni nada de eso que no veo tele sino que simplemente todo lo bueno que podria ver me aburre y por el contrario me gustan puras tonterias...no hablo ni siquiera de sony ni nada de eso...nop...digo la teleferia o cosas asi que de verdad verdad me ponen...asi que hace varios años decididamente solo veo la poca tele que buenamente me permite cualquier lugar al que vaya...y bueno pues ahi estaba yo con mi juguito viendo el especial de las 8:30 de la mañana que digo especial el reportaje asi se llamaba con el corresponsal especial sobre las ofertas escolares en gamarra****sra este programa era para ud. porque se referia a todo lo que es el colegio, uhm. en fin....habia este señor lindo pues que promocionaba toallas de mano gordo buena gente que dijo algo muy sabio..."la toalla necesaria para toda la higiene porque asi el niño aprende desde chico a hacer bien las cosas de la vida" uhm...ahora comprendo todo...mi mami nunca jamas me mando toalla al cole...de haberlo sabido...quien lleva? tu llevabas????

ayer en la noche caminaba por miraflores salia de un bar todo siempre igual. nada puede ser mas aburrido. ya acabo. el tiempo de eso ya termino. necesito aprovecharlo todo salvajemente. esa vida no es para mi. ya no mas. no se ni donde me ubico ni nada....esta mañana de domingo la cabeza me duele profuandamente y me siento totalmente perdida***

sueño con agua. con piscinas.

ha sido una semana dificil. contrariada. de emociones encontradas....pero ha sido. hoy se termina. mañana a continuar con el trabajo que deberia tomar mas en serio por cierto...y nada a hacer lo que se debe hacer. si pudiera resumir la semana en palabras la lista sería: dolor de cabeza. mareos. poesia. aterrizaje. despedida. chicas flacas y tiernas. chicachicachiquita. kinder. intento de tranquilidad. proposito. pelo negro. incomodidad. ternura. pena. felicidad. estar afuera. estar adentro. la semana ha sido dificil. pero esta siendo. no pienso salir para nada. compro algo de comer y me meto en la cama. no necesito mas. no quiero mas. un sueño es un sueño hasta que se demuestre lo contrario.

el amor buuuuuuuu. booooooo. uhm. puaj. bah

hoy estuve temprano en la mañana en el museo de arqueología. empecé mi nuevo trabajo buscando imágenes de chavin de huantar. la verdad es que cuando llegué pense pucha que sota...pero no. la verdad es que era super paja. pero bueno supongo que mis reflexiones visuales sobre chavin de huantar no son "el tema" en un dia "como este" que declaro sin ningún problema....odio profundamente...la única vez que celebre con felicidad el san valentin fue tanto mi extasis que acabe en una comisaria con la rodilla sangrando y un moreton en la frente...desde ahi decidi tomar en cuenta el asunto y dejarme de gringadas...y cursilerias. bueno fuera de mi supuesta insensibilidad...mis aires de feminista y mi necesidad de mantenerme "tranquila"...hoy mientras miraba las fotitos (con lupa y guantes como toda una novata que no sabe porque las usa pero las usa y pone los negativos contra el sol y todo eso) la señorita que atendía los archivos ( super amable e inteligente ) se vio interrumpida por una señorita de lo mas espesa y tierna. tenia como 5 años, era enana y pálida. yo me di cuenta de su existencia porque escuche una voz medio ronca pero pequeña que decía: ay no maaa nooo! no quiero hacer ceramica...no ha venido mi amiga ( su unica amiga al parecer) no me gusta ma no me gusta me puedo quedar contigo??? y su mamá que no que acaba tu ceramica que ponla en el horno que no seas asi que conoce a tus amiguitas****ay maaa noooo pues, me puedo quedar contigo??? y uy uy no lo pude evitar... me acorde tanto de mi...el odio a las manualidades las niñas extrañas de las vacaciones utiles la palidez el engrimiento irrumpir en el trabajo de la mamá y bueno la mamá...me di cuenta de que si era el día del amor tenía sentido un episodio de esos...era lindo sentirme transportada y verme igual ahora tan engreida tan caprichosa con mis huevadas que nadie sabe...lindo y jodido...me di cuenta que pese q quien le pese no soy mala ni insensible...me di cuenta que las cosas me conmueven de un modo que no puedo evitar...y eso fue. fui feliz durante esos cinco minutos fui jodidamente feliz. ***cease to resist, giving my goodbyedrive my car into the oceanyou'll think i'm dead, but i sail awayon a wave of mutilation a wavewave***

jueves de sobriedad

ayer fue un dia raro. primero estudie todo el dia para el curso de mierda. ese de derecho que (no puedo creerlo) termina hoy. en unas horas es el final pero listo. podria decirse que hoy finalmente acabo con esta situacion que se llama univesidad y a la cual muy justamente el legendario grupo rio le dedico una (ahora entiendo perfectamente) una cancion espantosa pero medio cierta. fuera de eso parece que estoy entrando en un periodo de sobriedad. necesario. al parecer tengo algo raro en la salud....algo medio sospechoso que me da vueltas en la cabeza. no nada existencial. ninguna de esas niñerias. no no. de verdad mi cabecita ahora si que anda girando pueh. y creo que es el fakin higado. ag hasta la palabra higado me da asco que te mueres. me acuerdo del higado encebollado y puaj***y asi debe andar el pobrecito mio. y ayer aca en la casa embrujada yo que tenia que conservar la sobriedad para dar este examen del mal, para ver si unos diitas sin chupar me arreglan la mareación. esto me ha dado tiempo extra impresionante. escribi cosas. divage eternamente. me demore en dormir. dicen que el alcohol finalmente produce insomnio. bueno no hice mucho mas. y me da un poquin de miedo ir al doctor y que me diga que debido a mis excesos durante años mi cuerpo ha pasado factura. que de pronto no pueda tomar tres meses o cosas asi. ayer me di cuenta que soy un poco alcoholica. asu.

reflexion #2 (esta no tiene nombre)

seria bonito poder decirlo de frente. poder decir todo lo que realmente piensas. pero ni uno lo sabe. uno siente y eso transformado por nuestro amor propio, nuestra "energia" del momento, nuestra capacidad especifica... pum!!! suelta un pensamiento. tons... como es? uno de verdad piensa. facil sientes nomas. piensas para huevadas que finalmente te alteran poco (realmente)...claro si lo puedes pensar significa que lo acaparas, que lo puedes contener...cuando no, cuando tu cabeza gira y gira y se marea y nada no logras ni un solo pensamiento claro, ahí te quiero ver. ahí. a ver? uhm. si pues. debo reconocerlo es tarde, gozo de poco sobriedad aunque no tomé nada, y escucho a lou reed destrozando i´ll be your mirror que solo es de nico y nada mas que de nico. fuera de eso yo ya me iba a dormir pero quise escribir cualquier cosa. y lo logré. totalmente.